Christmas Spirit

2019 - the year of new beginnings - everything is different, everything falls into place!

So my intention was also to change everything about December and the Christmas season. Cause usually I am totally useless in December. I am The Grinch, just face it! 

My years working in shops spoiled my Christmas mood completely. It was the most stressful time of the year, people behaved weird and - believe me - most of them where pissed to buy Christmas presents for their "loved ones" ...

In my beginnings, when I was working in supermarkets, on December 24th we started work at 4 am, stressed ourself with all the stressed customers through shopping hours, just to clean for a couple of hours more afterward. So I arrived home in the late afternoon and tried to get myself into some Christmas mood at least. 

While my parents were still with us Christmas had it "rules". We all came together, we were eating and drinking together, exchanged presents. 

After my parents house was not my parents house anymore ... my sibblings started to spend Christmas Eve in their own circle of family. Children had children already and the circles grew from year to year. 

For a couple of years I was invited to my brother´s place in Vienna. 

I packed my things and drove there after shops closed on December 24th. Work was not stressful anymore now that I worked in a fashion store. Yes, there were customers who desperately were searching for gifts in the last minute but most of the people just strolled around to kill some time before the celebrations could start. We, the stuff, had time to drink some champagne and to take it easy.

Arriving in Vienna my niece and me usually went to a Christmas market. I guess if you are not in Christmas mood and you visit one of Vienna´s Christmas market on December 24th you must be a complete weirdo to not feel "Christmassy" at all ...

After that we went home and prepared ourself for an elegant Christmas Dinner made by my sister in law who loves to cook special meals and serve them in the right ambiance. 

The following Christmas holidays we usually spent indoor. And those days I loved most! We were hanging out together, mostly in our pyjamas, had long brunches and talked about everything. We played games and had so much fun! We watched the typical Christmas movies on TV and listened to Christmas songs.  

I believe 2007 was our last Christmas together. 

From then on I avoided Christmas as much as possible! I became The Grinch! I hated the month December and everything around it. I became more depressed every year. If someone asked me about my plans for Christmas, my answer usually was: "Trying to avoid it and praying it will be over soon!"

So this year, this wonderful year of 2019, ... when finally everything fell into places, when so many knots have burst, when I was able to grow and learn so much, when I met important people ... when I  started my 49th year of life - 7x7 - the absolute new beginning ... this special year I decided to change my Christmas Blues into a new December Calmness.

Cause, let´s face it ... which a friend of mine made me to:  

I do love the Christmas lights here in Malta.

I do love the Christmas songs.

I do love Christmas cookies, ginger bread and "speculatius". 

I do love walking in sunshine while Austria is sending snow pictures over ...

I do love the Christmas decoration in shops and shopping centers.

I do love the thought that I do not have to work in those shops and shopping centers anymore ... !

So I put a daily reminder on my phone: "YOU ARE HAPPY" ... just in case. 

I will spend as much time at the sea as possible. I will drink hot chocolate in cozy places and pamper myself as much as possible. 

I will let the Christmas Spirit return into my life! 

Not by going back to the stereotype Christmas thingy, which I do not like. Christmas is not about eating and drinking too much, buying gifts without putting one´s heart in it, or spending time with "family" one does not want to spend time with at all. It´s not a MUST and a HAVE TO. 

I also have nothing to do with the religious part of it. Though I like the Christmas celebrations of the churches here in Malta, where a lot of children are involved, where Christmas songs are played by bands and people have a big smile on their faces. 

For me December should become a month of calmness, a month of reflexion at the end of the year. A month where I make sure to spread love and happiness. A smile here, a helping hand there, a nice word or a compliment to brighten someone´s day. 

My company planned a Christmas project for this year: 

They gave us names of children living in an instituion for troubled children here in Malta. We should choose one name of a child and buy a gift for her or him. 

I love the idea! 

So I chose a little boy, 3 years old, who is into "Shaun the Sheep". I was supposed to get him a gift from the character of Shaun the Sheep.

With a high mood - because I would be able to make a little boy happy and it is so much fun to buy a gift for a little kid for Christmas - I started my mission. 

... after the third shop where they told me they never heared about "Shaun the Sheep" I was close to tears! 

"Sorry, but you will not find "Shaun the Sheep" here in Malta."

"But I have to! I really have to! I need to make a little boy happy. I can´t fail on him! I can´t disappoint that little fella! I simply can´t!"

...

There was one young English shop assistant and another Maltese shop assistant in another shop who really wanted to help me and thought of anything possible. 

In the end I ordered a toy of "Shaun the Sheep" online from UK - express delivered!  

The day the parcel arrived I was soooo relieved! ... I made it! Thank God I made it!

But not only this: 

there were friends and colleagues who had tears in their eyes when I told them about my - almost mission impossible.

They asked me to show them the toy and had big grins on there faces when the saw the little "Shaun the Sheep" with a sleeping hat which bobble is supposed to glow in the dark. 

When I brought the gift to HR and told my story again, tears where flowing.

And finally I bought some chocolate and went back to the two shop assistants who supported me so warmly. 

The Maltese lady was not working that day, so I left the chocolate and a little Thank You note with her colleague - "From the one who was searching for "Shaun the Sheep", Thank you for your help! I made it!"

The young English girl was at her working place. I told her how successful I was in the end and showed her a picture of the toy. She was so happy that I made it! When I finally produced the chocolate for her she was overwhelmed.

"May I give you a hug?", she asked with glossy eyes. 

"Of course you may!" ... and we hugged thight for a long time. 

This little "Shaun the Sheep" toy is the mascot of my new and my personal Christmas Spirit!

This is how I want Christmas to be from now on! Putting a smile on people´s faces ... putting tears of happiness in our eyes and hug people - even if they are strangers! 

MERRY CHRISTMAS TO EVERYONE! 

Fluch und Segen - die Anfänge

Gekämpft gegen Windmühlen. Mir den Kopf eingerannt. Hingefallen und immer wieder aufgestanden. Neuanfänge. Krisen. Aufgeben wollen. Neue Wege gefunden. Achterbahn.

Den leichtesten Weg nahm ich dabei selten. Ging gar nicht. Denn die Vernunft ist und war in meinem Leben immer nur zweitrangig. In meinem Leben regiert das Bauchgefühl – eine Alleinherrschaft, wenn man so will. In den Anfangszeiten, damals als ich mich als Uschi begann wahrzunehmen und meinen Platz im Leben finden musste, wusste ich noch nicht viel über mich selbst. Was ich wusste, war, ich fühlte viel, viel zu viel, und ich fühlte anders als alle anderen.

Wohl einer der Hauptgründe, warum ich so intensiv nach Antworten suchte. Ich musste mich in einer Welt wiederfinden, in der ich selten Menschen begegnete, die so fühlten und dachten wie ich. Ich musste mich intensiv mit mir auseinandersetzen, weil ich mich, mein Handeln, mein Denken und meine Empfindungen stets hinterfragen musste:

Warum bin ich denn so anders, als die anderen?

Was stimmt denn nicht mit mir?

Was mache ich denn falsch?

Warum fühle ich nicht wie Andere?

Warum ist mein Leben so kompliziert?

Erstmal war ich ein glückliches Kind. Glücklich, weil als Kleinkind das Anderssein nur Vorteile mit sich brachte. Den ganzen Tag durfte ich bei meiner Mama sein und meine Mama gehörte ganz alleine mir. Nicht, dass ich ein Einzelkind war. Doch als Kleinkind gab es den Begriff Schwester und Bruder für mich nur in der Theorie. Der enorme Altersunterschied zu meinen Geschwistern erschuf mir quasi diese Sonderstellung.

Doch das wusste ich als Kleinkind erst einmal nicht.

Ich war ein Kind der Achtziger, das wohlbehütet in einer kleinen Gemeinde, hauptsächlich draußen, in der Natur aufwuchs. Morgens, Papa war bereits zur Arbeit gefahren, machten sich meine Mama und ich oft auf den Weg in den nahe gelegenen Weingarten. Wir gingen gemeinsam durch den Wald, Mama eine Schubkarre mit einem großen Weidenkorb schiebend, ich, – in meinen geflickten Alltagsklamotten und festen Schuhen – über Steine und Baumwurzeln balancierend, auf die Geräusche im Wald horchend, stets auf der Suche nach einem Eichhörnchen oder vielleicht sogar nach einem Reh. Während Mama später im Gemüsegarten arbeitete, erschuf ich mir meine eigene Welt in der Natur.

Dieses Bild habe ich vor Augen, wenn ich heute an meine Zeit als Kleinkind zurückdenke. In dem Bild erscheinen auch noch „Tanten“ und „Omas und Opas“ aus der Nachbarschaft, bei denen ich ein und aus ging, die mir Geschichten erzählten, während sie Fisolen und Karotten putzten oder Holz hackten, denen ich über die Schulter guckte und ab und zu mithelfen durfte.

Ich lebte in einer Welt der Erwachsenen, war meist das einzigste Kleinkind im Freundeskreis meiner Eltern. Andere Kinder gab es nur temporär. Da waren die Nachbarsmädchen, ein wenig älter als ich, und da waren meine Nichte und mein Neffe, ein wenig jünger als ich.

Mein Papa kam am späten Nachmittag von der Arbeit nach Hause, es gab ein gemeinsames Mittagessen, danach musste ich ganz still sein, weil Papa ein kurzes Nickerchen auf der Küchenbank machte, bevor er seine Arbeitskleidung anzog und in den Weingarten fuhr. Abends saßen wir gemeinsam vor dem Fernseher. Die Wochenenden waren die schönsten Tage der Woche. Da ging es mit Mama und Papa und mit einer Gruppe anderer Erwachsener meist in die Natur zum Wandern.

Doch die absolut glücklichste Zeit meiner Kindheit war stets die Woche Urlaub in den Bergen Tirols. Mama, Papa und ich fuhren gemeinsam mit einer Gruppe Verwandte und Bekannte zu einem Bergbauernhof mit vielen Kindern, Haflingerpferden und Kühen an den absolut schönsten Ort der Welt! Im Winter zum Schi fahren und im Sommer zum Wandern. Ich wurde, so wie sonst auch, von den Erwachsenen umsorgt und verhätschelt. Ich hatte in dieser Welt der Erwachsenen eine Sonderstellung. Jeder passte auf mich auf. Teilen musste ich mir diese Aufmerksam mit keinem anderen Kind, da ich das einzigste Kind im direkten Umfeld meiner Eltern war.

Aus dieser Seifenblase einer perfekten Kindheit wurde ich erst gerissen, als meine Mama krank wurde. Die Krankheit kam schleichend, ich nahm sie als Kind gar nicht wirklich wahr. Es ist halt so, dass die Mama mal etwas vergisst oder weint, weil sie nicht weiß, ob sie heute schon einkaufen war. Es ist halt so, dass Mama plötzlich im Urlaub nicht mehr alleine auf die Toilette findet und Papa sie bringen muss.

Auch, dass sich dadurch mein eigenes Leben radikal ändern sollte, nahm ich so nicht wahr.

Statt meiner Mama fingen plötzlich meine erwachsenen Schwestern an, sich um mich zu kümmern. Das passierte allerdings nur in kleinen Einheiten und auf das Notwendigste beschränkt. Erziehung musste sein, für Zuneigung war keine Zeit. Meistens musste ich mich um mich selbst kümmern. Ich musste mich alleine für die Schule fertig machen und selbst darauf achten, alle Hausaufgaben erledigt zu haben. Mein Papa war in der Arbeit und danach mit meiner kranken Mama beschäftigt, meine Schwestern hatten selbst eine Familie und Kinder, um die sie sich kümmern mussten.

Hinterfragt habe ich diesen traumatischen Richtungswechsel als Kind nicht. Wie auch? Ich kannte nur diese eine Kindheit für mich selbst. Auch wenn ich die „gesunden“ Familien meiner Freunde miterlebte und bestimmt oft traurig und wohl auch ein wenig neidisch auf das „normale“ Leben meiner Freundinnen war.

Die Krankheit meiner Mutter bescherte mir einen weiteren Ausnahmezustand. Mein Leben unterschied sich vom Leben meiner Freunde, meiner Mitschüler. Ich musste meinen eigenen Weg finden, musste ohne Vorlage mein Leben meistern. Es war damals also auch noch normal, dass ich anders war, als andere.

Erst im Rückblick und vor allem auch deswegen, weil ich später als Erwachsener darauf mehrfach hingewiesen wurde, erkannte ich, wie traumatisch diese Zeit für mich gewesen sein musste.

Ich sah mich nicht als Opfer. Ich sah mich nicht als benachteiligt. Ich kannte nur dieses eine Leben. Lange war ich sogar der Meinung, dass mich diese Zeit unheimlich stark werden ließ und ich deshalb so schnell unabhängig und selbstständig wurde, weil ich das eben werden musste. Ich hatte keine andere Wahl. Mir wurden keine anderen Möglichkeiten geboten. Ich fühlte mich freier als andere Kinder, weil ich nicht ständig kontrolliert wurde. Ich übernahm Verantwortung für mich. Musste Verantwortung für mich übernehmen. Ich durfte mich ohne Einflüsse von außen entfalten. Musste mich eigenständig entfalten. Ich wurde so gut wie nicht beeinflusst in meiner Lebensfindung.

Die Misere, mit einer kranken, hilflosen Mutter zu leben, einem Vater, der in der Pflege der Mutter aufging, und das eigene Leben, dass man als Kind und später als Teenager alleine zu meistern hatte, war mir damals – zum Glück – nicht so richtig bewusst.

Zu hinterfragen begann ich mein Anders Sein erst, als ich auf dem Weg zum Erwachsenen war. Erst zu jenem Zeitpunkt, als ich nicht alles meiner Erziehung oder meiner Familienkonstellation zuschreiben konnte, sondern mich als eigenständiger Mensch zu fühlen begann, wurde mir so richtig bewusst, dass ich viel intensiver und schräger empfand, als Menschen in meinem Umfeld.

Ich hatte Sorgen, die andere nicht hatten. Kränkte mich über Begebenheiten, über die sich andere nicht kränkten. War eingeschnappt und beleidigt, wo andere absolut nicht wussten, womit sie mich denn beleidigt hätten. Vieles wurde von anderen als Kleinigkeit bezeichnet, was für mich aber eine Lawine war.

In dieser Zeit wäre ich untergegangen, hätte ich nicht meinen eigenen Weg gesucht und ihn wie eine Löwin verteidigt. Mein größter Segen war in dieser Zeit, dass ich mich mit meinem Inneren auseinandersetzte und immer versuchte, mich selbst zu verstehen.

Die vielen Fragezeichen in meinem Kopf waren nervig, aber lebensnotwendig. Ich musste in mich selbst hineinhorchen, ich musste mich selbst so gut wie möglich kennen, um mein Leben meistern zu können. Ich hatte keinen Rückhalt, ich hatte niemanden, der mich in dieser Zeit unterstützt hätte. Ich war auf mich alleine gestellt. Ich musste mir selbst helfen.

Seit dieser Zeit, in der mir bewusst wurde, dass ich anders fühle, als andere, sind meine Gefühle mein stärkster Verbündeter. Vielleicht war es eine Art Selbstschutz, mein Leben nicht rational zu bewältigen. Hätte ich meine Lebenssituation damals rational betrachtet, hätte ich die vielen Traumen verarbeiten müssen. Etwas, woran ich als naiver, sensibler Teenager zerbrochen wäre.

Und dabei sollten die „richtigen“ Traumen erst noch kommen …

Mein Leben wäre angenehmer verlaufen, wäre meine Mutter nicht krank geworden. Keine Frage. Mein Leben wäre angenehmer verlaufen, wäre ich in eine Familie hineingeboren worden, die Zuneigung offen zeigen und über Sorgen und Probleme miteinander sprechen kann. Ich wäre ein völlig anderer Mensch geworden, wenn ich in meinem Anderssein gefördert und unterstützt worden wäre, anstatt ausgelacht und missverstanden. Ich wäre ein völlig anderer Mensch geworden, hätte man mich für mein Anderssein gelobt und geliebt. 

Dennoch, und von dieser Überzeugung lasse ich mich nicht abbringen, war mein größter Fluch auch mein größter Segen.

Die Notwendigkeit, alleine mit dem Leben fertig zu werden, brachte mich an den Punkt, alleine mit dem Leben fertig zu werden!